Morte annunciata

[Yiddishmama]

forse lui avrebbe voluto che io fossi li a tenergli la mano ( mia mamma mi ha detto che l'ultima parola che ha pronunciato è stato il mio nome...) o forse no....non lo saprò mai.

ma in quel momento io so di aver preso la decisione più giusta, forse egoisticamente, ma meno dolorosa PER ME.

Sono sicura che tuo padre avrebbe voluto solo il minor dolore possibile per te. Perciò sono d'accordo con Alce, hai fatto bene.

[Yiddishmama]

assolutamente NO.

Io per certo non lo vorrei sapere e per certo non lo direi alla persona che amo

A MENO CHE

ripeto
A MENO CHE questa consapevolezza possa risolvere qualcosa.

Farei eccezione solo per questo.

Se avessi una malattia incurabile non vorrei saperlo.

Falsa l'esistenza.
La vita e' un'alchimia strana, tiene inseme pezzi sacri e pezzi profani.
Tiene insieme le grandi guerre e le lotte di condominio.
Tiene insieme i grandi amori e le piccole infatuazioni.

Ciascuno di noi, quotidianamente, e' distratto da mille cazzate che danno un senso alla nostra misera vita.

Ma la vera alchimia, cio' che ci distrae, cio' che ci tiene aggregati alla vita
e' il

NON sapere quando moriremo.


Io davvero sono convinta di questo.
Non e' una questione di avere il DIRITTO di sapere.

Non esiste il diritto di sapere quando moriremo.
E' contrario proprio alla natura assurda e magnifica della nostra esistenza.

a volte penso al cruento "Besame mucho come se fuera esta noche la ultima vez"

e immagino l'amante appassionato e struggente che da un bacio

COME SE FOSSE L'ULTIMA VOLTA

e' un'immagine di un colore cupo.
E' passione, e' concentrato di passione, ma c'e' tutta la malinconia di un non ritorno.

Meglio baciarsi con la prospettiva di un bacio ancora, con l'illusione che ci sara' un futuro.

Questo forse toglie molto alla passione, forse avremo la sensazione di aver bruciato l'occasione di un adrenalinico bacio, ma avremo in cuor nostro l'illusoria speranza che ci incontreremo ancora.

Io credo, che piu' che il diritto alla conoscenza, non dovrebbe esserci tolto il diritto alla speranza.


Ti chiedo perdono, se con la mia goffaggine, cone le mie ancore ai miei pensieri contorti, sono entrata prepotente nella delicatezza di certi meccanismi che so che ti appartengono.

Ti abbraccio. Forte.

Non ho parole per commentare la lucidità e l'intelligenza di questo intervento.

[Paola]

Se avessi una malattia incurabile non ci sarebbe la necessità di farmelo sapere, perché lo saprei da me, perché avrei chiesto, incalzato, voluto vedere l'esito degli esami, valutato altri pareri.

Questo OGGI, da giovane, con i bambini piccoli e una vita che NON è SOLO mia, per cui la MIA morte segnerebbe la morte di tante dinamiche e affetti che invece dovrebbero vivere ancora a lungo, vorrei anche sapere (e ripeto, non ci sarebbe modo di tenermelo nascosto) perché ho la supponenza di poter sconfiggere la malattia, se non la morte.

Se invece fossi vecchia, ma anche solo attempata, coi figli grandi, con la loro vita ma che in caso di malattia si dedicassero a me, probabilmente saprei anche se non me lo dicono, ma non vorrei che fossero loro a farmelo sapere se non se la sentono, se non vogliono verbalizzare l'annuncio di morte.

Li lascerei liberi di occuparsi di me come fossi una bambina, perché quando i figli sono grandi e i genitori sono vecchi c'è, per una strano destino, un ribaltamento di ruoli.

Per come sono fatta, probabilmente, fermerei un medico che mi ha in cura, chiederei a lui quanto mi resta e gli farei mille raccomandazioni affinché non dica ai miei figli che io so. E per assurdo, se loro non sapessero perché non vivono la mia quotidianità sarei io a tenerlo nascosto a loro.

Insomma Simona, io credo che se una persona volesse sapere SA, se finge di non sapere o non vuole sapere o non ne vuole parlarne apertamente (perché al giorno d'oggi una chemioterapia è sempre indice di cancro che spesso fa il paio con morte) credo sia anche suo diritto non parlarne con chi ama, perché elaborare il proprio lutto è anche più doloroso che morire, e non tutti ne hanno le capacità e non tutti ne hanno la voglia.

Mio padre fu uno di questi e io fui una di quelle figlie che si prese cura di lui come un bambino (per altro stanotte fanno 15 anni), io so che lui sapeva, forse all'inizio no, all'inizio aveva la speranza di farcela: il corpo reagiva bene alla chemioterapia, per i capelli non era un problema, la vita scorreva tranquilla.
Poi iniziò il dolore, il corpo stanco che iniziava a perdere i colpi, la mente meno lucida, fra una frase e l'altra capivo che sapeva ma non mi fece mai la domanda diretta e so che lo fece perché voleva lasciarmi con l'illusione che sì, ce l'avremmo fatta, ma intanto lui elaborava la sua morte.

La elaborò come solo i grandi uomini sanno fare, quelli che vivono e hanno vissuto tutta una vita in pace con se stessi e in pace con gli altri, con la consapevolezza di non aver mai fatto del male, non simise di fumare e non smise di bere un bicchiere di vino a tavola, non si disperò ma attese con me al suo fianco, si lasciò cullare, curare, accudire.
Attese un mio allontanamento per morire, perché con me vicino non avrebbe mai potuto spirare liberamente. Lo fece con mia madre perché sapeva che lei piuttosto di vederlo soffrire così lo avrebbe lasciato andare e così fu ed io sono ben felice di non avergli mail tolto l'illusione di avere tolto a me la speranza.

Non so e non mi interessa quali siano i diritti di un malato, perché la malattia none ra solo sua, era mia, nostra, universale e insieme ci siamo disegnati quei pochi mesi che ci rimanevano senza tanto chiederci chi sapeva cosa.

Ti voglio bene.