bigenitorialità e affido condiviso.

[MatifraSo]

Io credo dipenda da come è gestito l'affido condiviso. Un esempio.

Una coppia di miei amici si sono separati da poco meno di un anno. Di comune accordo hanno deciso di passare meza settimana a testa con la bimba e il giudice non ha battuto ciglio. Secondo me la divisione chehanno fatto è pessima, ma tant'è.

Dunque, la bimba la domenica mattina va da papà. Ci sta tutto il lunedi, il martedi e il mercoledi, quando dopo la scuola va a prenderla la mamma che sta con lei il mercoledi sera, giovedi, venerdi e sabato fino alla domenica mattina.

Io avrei preferito a questo punto fare una settimana per ciascuno, senza doverla sballottare di qua e di là a metà settimana. Anche perchè mi ha detto la mamma che il primo giorno che è da papà vuole la mamma e viceversa. Se ogni volta su 3 giorni uno è di "ambientamento" io credo che non sia favorevole alla bimba.

D'altro canto, io ho vissuto la mia infanzia vedendo mio papà solo nei week end e un po' durante le vacanze natalizie ed estive, e nemeno questo lo ritengo giusto.

Per questo ritengo che una settimana con mamma e una con papà, alternandole, sia l'ideale.

[kia]

Io credo dipenda da come è gestito l'affido condiviso. Un esempio.

Una coppia di miei amici si sono separati da poco meno di un anno. Di comune accordo hanno deciso di passare meza settimana a testa con la bimba e il giudice non ha battuto ciglio. Secondo me la divisione chehanno fatto è pessima, ma tant'è.

Dunque, la bimba la domenica mattina va da papà. Ci sta tutto il lunedi, il martedi e il mercoledi, quando dopo la scuola va a prenderla la mamma che sta con lei il mercoledi sera, giovedi, venerdi e sabato fino alla domenica mattina.

Io avrei preferito a questo punto fare una settimana per ciascuno, senza doverla sballottare di qua e di là a metà settimana. Anche perchè mi ha detto la mamma che il primo giorno che è da papà vuole la mamma e viceversa. Se ogni volta su 3 giorni uno è di "ambientamento" io credo che non sia favorevole alla bimba.

D'altro canto, io ho vissuto la mia infanzia vedendo mio papà solo nei week end e un po' durante le vacanze natalizie ed estive, e nemeno questo lo ritengo giusto.

Per questo ritengo che una settimana con mamma e una con papà, alternandole, sia l'ideale.

ecco l'intervento di mati è uno spunto utilissimo per ampliare il discorso.

prendiamo per esempio l'esperienza di mati: lei vedeva papà solo il fine settimana e un po' durante le feste. Quindi sostanzialmente non ha avuto con il papà un rapporto a 360°. Queste sono le modalità con cui pressapoco si svolgono le frequentazioni con il genitore non convivente anche in regime di affido condiviso, salvo che di solito si prevede anche un giorno infrasettimanale con pernottamento fino alla mattina seguente.

Il concetto è dunque questo: il bambino ha una sola casa che sente come propria, vive stabilmente con un solo genitore, il quale lo accudisce e si occupa materialmente delle sue necessità, avvalendosi anche del contributo economico dell'altro che gli versa un assegno. Il bambino vede l'altro genitore non convivente di regola e salvo diversi accordi un pomeriggio o due infrasettimanali e un fine settimana alternato. Il bambino quando sta con l'altro genitore vive in un ambiente che in questo modo non riesce a percepire come casa propria.

La teoria del condiviso invece sarebbe quella di far percepire al bambino entrambe le case dei due genitori come case proprie, affinché quando è a casa di uno dei due non si senta fuori dal proprio ambiente.
Non solo. La teoria del condiviso andrebbe nel senso che entrambi i genitori si occupino direttamente della cura dei figli, adoperandosi ciascuno in questo senso.

Ad esempio, in un regime di mantenimento diretto di ciascuno, l'assegno in favore dell'altro sarebbe solo eventuale, diventando invece la regola che ciascun genitore provveda direttamente ad acquistare, dividendosi gli incombenti per capitoli di spesa, quanto di necessità per il bambino. Uno per esempio si occupa del vestiario o dell'attività sportiva ecc... l'altro pensa ai libri e alle cose scolastiche. Poi ognuno si occupa, per il tempo in cui il minore sta con lui, del cibo ecc....

Insomma il condiviso postula che entrambi facciano i genitori nello stesso modo, assumendosi pariteticamente e direttamente i compiti di cura, educazione e mantenimento dei figli.

Tenete presente che il condiviso è pensato nell'ottica dei minori e anche a tutela di quei genitori che vogliono fare i genitori.

Ovvio che ci sono casi in concreto dove, per stesso disinteresse dei genitori o di uno di loro, questa modalità non potrebbe essere attuata. E' vero che ci sono padri che dicono: "ma a me va bene se di mio figlio si occupa mia moglie, io non saprei nemmeno dove andare a comprare un vestito" ma ci sono anche molti padri invece che hanno voglia di fare il padre e non ne hanno la possibilità.

Sicuramente aderire pienamente al condiviso postula una rivoluzione culturale, il superamento di 70 anni di affido esclusivo e soprattutto il superamento di una cultura, in base alla quale occuparsi dei figli è un compito riservato alla madre.

Direi però che i tempi sono cambiati e hanno stravolto anche questa suddivisione di ruoli. La donna è sempre più spesso impegnata anche fuori casa con il lavoro. L'uomo è sempre più propenso ad una partecipazione attiva nella crescita dei figli.

Penso quindi che, al di là delle iniziali difficoltà oggettive che si possono incontrare nell'instaurare delle modalità diverse rispetto a quelle a cui siamo abituati, da un nuovo regime, ispirato a questo nuovo concetto di parificazione dei ruoli, i figli non possano che trarre benefici.

Lo sballottamento? Non vedo un figlio che va a dormire da papà tutti mercoledì e magari anche un lunedì e poi un fine settimana alternata meno sballottato di un minore che abbia un proprio punto di riferimento, con un proprio ambiente che viene vissuto come casa, in cui passa tanto tempo quanto ne passa nell'altra casa.

Del resto non si può pensare di separarsi senza pagarne uno scotto. La destabilizzazione, il cambio di abitudini ci sarà sempre per i figli.
Tutto sta a proporre da subito una modalità, a cui il figlio dovrà fare l'abitudine, che possa permettere al figlio stesso e a ciascun genitore di avere un rapporto continuativo e completo.

Naturalmente questo in linea generale e astratta. Poi ogni singolo caso è a sé e va valutato nella sua concretezza, nella sua peculiarità. Ma la legge è per definizione generale ed astratta.

Quello che richiede è uno sforzo per uscire dai vecchi schemi e vedere come sia attuabile il nuovo principio senza che sia vanificato nella pratica.

Davvero pensate che per il bambino l'idea di avere due case, due ambienti familiari sia pregiudizievole? e in che modo?

[Rie]

Davvero pensate che per il bambino l'idea di avere due case, due ambienti familiari sia pregiudizievole? e in che modo?

Mah su questo forse hai ragione.
Pensando a me stessa da bambina mi sarei sentita in forte disagio sulle due case. Vero è che è il meno, nel mezzo della destabilizzazione della separazione.
E questo è uno spunto di logica cristallina!

Lo sballottamento? Non vedo un figlio che va a dormire da papà tutti mercoledì e magari anche un lunedì e poi un fine settimana alternata meno sballottato di un minore che abbia un proprio punto di riferimento, con un proprio ambiente che viene vissuto come casa, in cui passa tanto tempo quanto ne passa nell'altra casa.

Tu però sei convinta che la bigenitorialità con una divisione tanto paritaria nei ruoli sia praticabile?
Come funzionano le cose, statisticamente?
La mia impressione (ma magari sbaglio, per carità, non lavoro come te su questo, semplicemente mi guardo attorno e faccio una media fra conoscenti separati) è che per un padre che si iscrive alle associazioni pro bigenitorialità e già prima della legge si attivava per promuoverla, ce ne siano:
- uno che se ne frega ed è del tutto assente, a stento provvede economicamente. Se mai si degna di farlo, perché spesso manco lo fa, e non viene tratto in giudizio per stanchezza della madre, o "per non peggiorare ancor di più le cose risvegliando il can che dorme";
- due che bordeggiano tra nuova vita e obblighi della vita vecchia assolti per correttezza e sono più o meno contenti di un assetto non del tutto 50%/50%;
- uno che magari è una bravissima persona ma... non so, facendo le corna penso a una separazione da mio marito... un ruolo più attivo con i figli, come quello che tu tratteggi, non lo vorrebbe e forse non lo saprebbe tenere.

Un tipo di affidamento del genere fra me e mio marito, se provo a lavorare di fantasia, avrebbe un esito che mi pare pessimo: il padre delegherebbe tutto a mia suocera, esattamente come ora delega a me, io soffrirei orribilmente perché il ruolo prevalente con i bambini è la mia vita, e i bambini si ritroverebbero metà con la madre e metà con la nonna, per la quale nemmeno stravedono.
Penso che potrei solo sperare in una separazione amichevole in cui (si può, vero?) ci si accorda per qualcosa di lontano dal quadro che hai dipinto tu, e di più simile alla nostra vita attuale.

Ci sono dei padri pronti per il ruolo nuovo.
Ci sono dei padri che non lo sono...
La suddivisione dei ruoli a me sembra di vederla molto più marcata di quanto tu dici.
E non su questo forum perché... come dire... è frequentato da molte madri lavoratrici, alcune di alto profilo, nonché da madri (e padri) per la stessa natura del forum interessati alla cura dei figli e orientati al modello paritario, fra i quali di sicuro io, come moglie felicemente a rapporto sbilanciato in modo "tradizionale", sono la minoranza, ne sono consapevole.
Ma nel paese? Con l'occupazione femminile alle percentuali che tutti sappiamo? Con un rapporto uomo-donna che non è quello della Svezia?
La giurisprudenza che "mitiga" il principio non sta solo tenendo conto di questo?

Oh, non sto dicendo che sono contro la bigenitorialità, sia chiaro.
Anzi, sono felicissima per quei papà delle varie associazioni, che avevo seguito con partecipazione.
Dico soltanto: siamo sicuri che la maggioranza dei padri italiani VOGLIA, prima che possa, essere all'altezza?
E siamo sicuri che una legge generale ed astratta che spinge in tal senso sia, alla fin fine, la cosa migliore per i bambini?
E per le donne?
Sai, Chiara, cosa che mi ha turbata, che una volta sono incappata in internet in una sorta di invettiva contro la nuova legge fatta da un'associazione di sostegno alle donne, che ne denunciava l'uso strumentale e le maggiori difficoltà nell'ottenere un taglio netto dal padre quando serve sul serio? (???)