...sento che sto precipitando in un circolo vizioso... sono stanchissima, preoccupata, triste, abbattuta, mortificata e mi sento tremendamente in colpa...
...Isabella ha un carattere tosto, Isabella è una bimba ad alto bisogno, Isabella è vivace, non sta ferma un secondo quando è sveglia e fatica a dormire da sempre, isabella non sta senza di me per più di 5 minuti, Isabella piange, strilla e scalcia quando non può avere qualcosa...
...Io ho scoperto che tollero male il pianto e ora anche il cigolio che emette per frignare e frigna per TUTTO, alle volte sembra che lo faccia senza motivo e utlimamente è un frigno continuo.... io sono esauasta...
Io che ho sempre messo lei davanti a tutto, che ho sempre difeso le mie teorie educative, io che ho sempre difeso la sua libertà di essere se stessa... io... non riesco ad accettare questo suo modo di comunicare...
Ha ripreso a dormire un po' di più... si sveglia solo 2-3 volte a notte e io riesco a riposare un po' di più, ma durante il giorno siamo sempre e solo io e lei... in casa non so più cosa farle fare, credo si annoi e credo che sia per quello che fringa sempre (almeno me lo auguro) io non sono più lucida... io che ho sempre difeso la comunicazione calma sto iniziando a urlare, perchè non la capisco più, perchè in braccio no, per terra no, in camera no, in sala no, fuori no, in passeggino no... e io non so più cosa fare, non riesco più a fare nulla a casa, nulla di nulla, per fare una doccia con lavaggio di capelli devo puntarmi la sveglia presto, sperando che non si svegli. Non ho più avuto un secondo per me, sento che non esisto più se non per lei...
Dico che sono stanca e mi sento rispondere "adesso sei stanca? Ahahahah pensa a quando camminerà/ pensa a quando sarà a scuola" mi monta un nervoso pazzesco! SI' ADESSO SONO STANCA! Io vivo alla giornata e oggi sto così! a cosa mi serve pensare che più avanti sarà peggio se non a sentirmi ancora più inadeguata?
Sto male perchè tutto l'amore che provo per lei in alcuni momenti viene spazzato via dal nervoso, dal senso di incapacità, dal senso di colpa e alle volte alzo la voce, la gurado male, sono sempre tesa come una corda di violino... e più io sto così, più lei frigna e piange ma non riesco a uscirne...
Se piange, se frigna è perchè io non sono capace di capirla, perchè non so darle quello che vuole... non sono una brava mamma, devo accettare che lei è fatta così e mi è difficile...
Sento che sono a un passo dal crollare... mi sento esaurita... Davide cerca di aiutarmi per quello che può ma lei vuole me.
Mia madre è finalmente tornata ma non ci siamo ancora viste perchè ha degli impegni... inizio a invidiare le mamme che portano i piccoli al nido, io che ho sempre detto che mi sento fortunata a crescerla da me mia figlia... sento che se qualcuno non mi aiuta comprometterò il rapporto con lei...
Non voglio che cresca con una mamma sempre imbronciata e frustrata, voglio tornare la Manu serena, felice e tranquilla di prima ma non ci riesco...
... mi sento una cacca e mi chiudo in bagno a piangere spesso e volentieri...
scusate lo sfogo ma nn sapevo a chi dirlo e avevo bisogno di dirlo....
