minacce, ricatti, premi e punizioni

[paciulfa]

l'altro ieri sera sono andata a un incontro sul tema dell'autorita'/autorevolezza nel rapporto genitori-figli.
la relatrice era una neuropsichiatra infantile che ne vede di cotte e di crude e nel corso della sua esperienza si e' fatta l'idea che coi bimbi anche piccoli bisogna essere autoritari (anche se con amore e dolcezza), e le regole ci vogliono senz'altro... quindi difendeva la tesi opposta alle de-regulated mums, a volte persino un po' troppo secondo me, cioe' tendendo a non considerare poi molto il punto di vista del bambino (mentre parlava pensavo che se ci fosse stata paola la serata sarebbe finita in maniera.... vivace eh eh).
pero' in tutto questo uno spunto interessante e' saltato fuori, cioe' che l'applicazione delle regole comunque non deve presupporre minacce, o ricatti, o promesse di premi di alcun tipo. se il bimbo deve o non deve fare una cosa, non bisogna convincerlo a farla/non farla se non dicendogli di farla/non farla, spiegnadogli i motivi e al limite proponendogli di farla insieme a lui o rimuoverlo fisicamente dalla cosa che non dovrebbe fare. molto diseducativo invece tutto quello del tipo "se fai questo dopo avrai ...." " se non la smetti non ti porto ai giardini" e simili.
fin qui non credo di aver detto nulla di nuovo, cioe' tutte noi lo sappiamo, ma poi all'atto pratico (come e' anche emerso nell'incontro), chi non ha mai ricattato o promesso premi al suo bambino x fargli fare quello che deve fare?
allora pare che l'essenziale sia che questo modus operandi non sia la regola, cioe' se capita una volta ogni tanto, pazienza, ma se e' la linea educativa a passare attraverso ricatti e premi i bambini non ne traggono alcun vantaggio e anche se sul momento sembra ai genitori di ottenere qwuello che vogliono, in realta' si sta insegnando al bambino a reagire a uno stimolo sbagliato.

quindi volevo chiedervi, voi che fate? ricattate? promettete cose in cambio di qualcosa che per voi il bimbo dovrebbe fare? cosa ne pensate?

noi si, a volte senza neanche rendercene conto. il fatto che sia venuto fuori l'argomento l'altra sera, pur non agiungendo niente di particolarmente nuovo, comunque mi ha ricordato che devo farci + attenzione.
e fare attenzione anche a distinguere quello che veramente e' un ricatto (es. se non metti a posto i giochi domani non ci giochi +), con quello che invece e' il far notare una diretta conseguenza di un'azione del bambino (es. se non metti a posto i giochi finisce che li perdi). la seconda che ho detto non e' nociva, ma anzi aiuta il bambino a identificare i rapporti causa-effetto anche nelle sue azioni quotidiane. pero' ripensandoci mi sono accorta che spesso confondiamo le due cose, mettendole sullo stesso piano.

altra sfumatura: le punizioni. le punizioni non servono. o meglio, puo' capitare anche di punire il bambino, ma di nuovo non deve essere la linea educativa di base, perche' il concetto e' lo stesso del ricatto. il bimbo non deve fare niente x paura di essere punito, ma perche' ha capito che quella cosa va fatta. e lo deve capire pian piano, poche cose x volta, senza limitarlo nelle sue liberta' di bambino, e sta ai genitori poi decidere in che misura (regole, non-regole, quante regole).

e poi e' uscita una cosa molto bella secondo me. serve dirgli che se fa una cosa mamma non e' contenta di lui? non serve, perche' se si riesce a instaurare un buon rapporto col bambino, alla fine il bambino si preoccupera' di noi genitori, e sara' spinto a fare o non fare determinate cose (qualora non abbia ancora assimilato il senso, e finche' e' piccolo quindi) solo x fare felici mamma e papa'. cioe' non c'e' bisogno di dirglielo. bisogna portarlo a farlo spontaneamente.
mi sono venute in mente paola e teresa che si autolimitavano x non dispiacere i loro papa'...

insomma ho passato il tempo a pensare a paola ah ah!

[Rie]

se il bimbo deve o non deve fare una cosa, non bisogna convincerlo a farla/non farla se non dicendogli di farla/non farla, spiegnadogli i motivi e al limite proponendogli di farla insieme a lui o rimuoverlo fisicamente dalla cosa che non dovrebbe fare.


e poi e' uscita una cosa molto bella secondo me. serve dirgli che se fa una cosa mamma non e' contenta di lui? non serve, perche' se si riesce a instaurare un buon rapporto col bambino, alla fine il bambino si preoccupera' di noi genitori, e sara' spinto a fare o non fare determinate cose (qualora non abbia ancora assimilato il senso, e finche' e' piccolo quindi) solo x fare felici mamma e papa'.

Sai che ti dico, paci?
Beata lei che ci riesce.
A volte riesco a coinvolgere, convincere, accostare alex con amore.
Altre volte no.
Non c"è verso.
Sono giunta all"amara conclusione che evidentemente difetto di autorevolezza, e che a mio figlio che io stia bene o male non frega niente. Allora, poichè non ho alcuna intenzione di arrendermi alla totale deregulation, scivolo sull"autorità, e la minaccia la uso eccome.

[paciulfa]

infatti a quel punto c'e' stato un coro, perche' quello che dici tu ovviamente lo pensano tutti. e' chiaro che all'atto pratico uno alla fine fa quel che riesce, ma almeno quello che ho tratto io e' che ci devo pensare bene prima di ricattare, cioe' fare proprio tutto il possibile. non so, una specie di promemoria.

e poi chiaro che non puoi pretendere tutto subito! a 3 anni puo' non fregarglien un fico secco, a 12 magari no!
devi vedere tutto sul lungo termine.
compreso il fatto che a volte riesci e a volte no. magari fra 2 anni le volte che riesci saranno aumentate.