kia wrote:chloe, in base a quale regola anche morale sei tu a concedere qualcosa e non il padre di tua figlia a te?
in base a quale regola anche morale tu ti trovi in una posizione di preminenza sotto il profilo genitoriale rispetto al padre di tua figlia?
pensi che fare una guerra senza quartiere al padre di tua figlia farà del bene a tua figlia?
non si tratta di metà settimana, le modalità possono essere le più disparate.
nella separazione è inevitabile che ciascuno dei due genitori si perda un pezzo di vita dei figli, non può essere diversamente. QUesto è un aspetto che occorre mettere sul piatto della bilancia quando si decide di separarsi.
La scissione della famiglia non è mai indolore. E le ripercussioni psicologiche su tutti i componenti della famiglia ci sono e ci saranno sempre.
Sta poi ai genitori, con il loro comportamento, cercare di attutire, attenuare, le ripercussioni negative e non è certo con la battaglia senza quartiere che si ottiene questo.
Mi spaventa poi questo concetto di "proprietà" del figlio che traspare nelle parole di chi parla di "concessioni" all'altro genitore. Il figlio è un individuo, non una proprietà, non costituisce oggetto di possesso ma fa parte di una relazione, quella genitoriale, che coinvolge tre soggetti.
Perché tu dovresti "concedere" al padre di tua figlia di stare con VOSTRA figlia. FOrse dovresti spostare l'angolo di osservazione da te a tua figlia, per capire che lei stessa ha il diritto di avere con il padre un rapporto che vada al di là di qualche visita settimanale.
QUando parlo di difficoltà ad una rivoluzione culturale penso proprio a chi, come chloè, non riesce a guardare la cosa da un angolo visuale diverso.
A quelle madri (tante) che si sentono nella posizione di "concedere" piuttosto che di condividere, quasi se l'essere madri fosse avere un titolo di serie A rispetto ad un titolo di serie B.
Umanamente, da madre, posso comprendere certe posizioni ma non per questo riesco a condividerne il senso e il significato.
COndividere l'affidamento non significa sparire dalla vita dei propri figli, significa far si che il figlio possa sentirsi sempre a casa propria, a suo agio, con l'uno e con l'altro genitore, significa far capire al figlio che i genitori ci sono sempre per lui anche se non si vive più tutti insieme.
Significa non svalutare il ruolo dell'altro ma anzi esaltarlo agli occhi del minore.
E' ovvio che come il bambino reagirà alla nuova modalità dipenderà tantissimo da come lo stesso bambino percepirà le emozioni dei propri genitori.
Condividere un affidamento non è e non deve essere un lutto, una punizione divina. Ripeto, se ci sono casi in cui l'altro genitore viene ritenuto a ragion veduta non in grado di prendersi cura del figlio, questi casi vengono e verranno sempre considerati e disciplinati tenendo conto di questo.
Ma in tutti i casi dove entrambi in genitori possono e vogliono e sono in grado di mantenere, curare e crescere i figli, perché uno dei due dovrebbe avere un titolo inferiore dell'altro e conseguentemente minori chances dell'altro di svolgere il proprio ruolo? tanto più che se queste posizioni fossero davvero più paritarie si ridurrebbero eccome i contenziosi, con notevole beneficio per tutti, soprattutto i figli.
Abbi pazienza, Kia, non mi dipingere come non sono.
Io non vedo assolutamente mia figlia come proprietà, anzi. E non è assolutamente oggettualizzata. Queste sono affermazioni molto pesanti, che sarebbe meglio non permettersi quando non si conosce una persona nè come persona nè come madre, basandosi solo sulla sua opinione su una questione. Non puoi ridurre chiunque sia contrario a questa soluzione a una categoria fatta di una serie di clichèè offensivi.
Oltretutto parlo in via ipotetica visto che siamo felicemente sposati.
Ma è un fatto, oggettivo, che io abbia passato con mia figlia, da quando è nata, tutto il tempo, tutti i giorni. Mio marito, purtroppo per lui (purtroppo dal mio punto di vista comunque, non dal suo, lui è felice di lavorare), no. Questo non pone certo me su un piano di superiorità rispetto a lui, che è perfettamente adeguato e anzi genitore eccellente, ma non è nemmeno una situazione interscambiabile con una del tipo "massì, adesso facciamo che la mamma la vedi a giorni alterni, e anzi, nei giorni in cui stai da papà 12 ore al giorno le passi non con papà, che lavora, ma con chi per lui".
E' un fatto che io finora abbia avuto un ruolo di preminenza genitoriale. E' un fatto oltretutto deciso da entrambi, me e mio marito insieme.
Allora se una persona, all'interno di una coppia, dà questo tipo di indirizzo alla propria vita, per sè e per i figli ma anche per l'altro (se io avessi lavorato sicuramente ne avrebbe risentito il suo lavoro, non avrebbe libertà di orari e quant'altro), non si può poi, post separazione, decidere che d'improvviso si fa a metà.
Non sono io "genitore di serie A" (anche se ruolo materno e paterno non sono interscambiabili, avere vicino la mamma o il papà non è la stessa cosa indifferentemente, l'attaccamento primario alla madre non è un'invenzione, la fase di diade simbiotica con la madre non è un'invenzione, c'è una logica, e non solo quella maschilista, per cui, in assenza della possibilità di avere entrambi i genitori si privilegia la madre), ma non lo è nemmeno lui. Non è un genitore di serie A che sulla base delle proprie scelte di vita potrebbe privare di qualcosa non tanto me, quanto sua figlia strappandola letteralmente a quella che è stata fino ad allora la sua vita per catapultarla nella nuova vita di lui decidendo per decreto che da allora "sarà a casa sua in due case, due contesti, due ambienti". Questo potrebbe anche avvenire, certo, ma non è obbligando un minore a un soggiorno alternato che lo si ottiene (casomai dovrebbe essere l'inverso: avrebbe senso il soggiorno alternato se fosse il minore a richiederlo, sentendosi a casa sua in entrambi i contesti... ma imporlo in via iniziale capovolge causa ed effetti, e sortirebbe infatti, secondo me, effetti opposti).
Per altro, sarò cinica e bara, ma l'avanzare dell'affido condiviso è almeno in parte motivato anche dalle esigenze di "libertà" materna, dettate da impegni e necessità sempre più "unisex" (che una volta erano appannaggio maschile), esigenze lavorative, sociali e quant'altro. Dunque se vogliamo riempirci la bocca di "paradiso (anzi, due paradisi!) per il bambino ok, nei fatti a me pare piuttosto comodità di due adulti, che smazzandosi il figlio un po' per uno si ritrovano abbondanza di tempo libero entrambi. Non è in questione che possano essere esigenze legittime, ma non ci vedo certo un focus attentivo incentrato sul minore, ecco.
In tutto ciò, bada bene che non parlo assolutamente di soldi, anzi l'unico aspetto che condivido è di fronteggiare le spese per il figlio a metà senza versare assegno di mantenimento (anche perchè in moltissimi casi l'assegno di mantenimento non copre, nei fatti, manco lontanamente la metà delle spese), te lo specifico perchè non voglio che tu ravvisi in me la casalinga che vuol farsi mantenere (del resto mio marito non mi mantiene neppure adesso), focalizzandosi su questo e non sul vero centro della questione.
Il focus della questione per me è che si tratta di una scelta dilaniante per un figlio, a cui vengono tolti TUTTI i suoi appigli stabili.
E se certo non è auspicabile una guerra senza quartiere non è neppure auspicabile, per un figlio, che sua madre deponga le armi e lo consegni come bottino di guerra per amor di pace, lasciando all'altro genitore possibilità di decostruire la vita tutta del figlio, per l'egoismo di volerlo metà del tempo nel suo nuovo ambiente (perchè ripeto, io ad avere il mio a quel punto ex marito per metà del tempo, o di più, presente nell'ambiente della bambina, che è casa nostra, non avrei mezza obiezione).
Poi onestamente il tuo tono piccato non lo capisco, e mi dispiace avvertirlo.
Hai aperto questo 3d per sapere cosa ne pensano i genitori di una soluzione del genere? Ecco, ti dico che, non sarà progressista, non farà figo, ma l'unica situazione in cui io diventerei una belva post separazione sarebbe questa, se mio marito pretendesse di rivoluzionare la vita di nostra figlia in questo senso.
