Dopo 20 mesi sono come prima

[Rie]

Non so se ho compreso quello che prova Cate

Ma io non ho più bisogno della coppia come ne avevo prima

E' solo diverso... e non so se è così per tutte le coppie oppure no, e non so neanche se sia giusto o no
Però, per me, adesso è così
La coppia è passata in secondo piano, adesso c'è la famiglia e quasi tutte le esigenze ruotano intorno a Mirko

Ecco... a noi non è successo.
La coppia ha visto comprimere i suoi tempi e i suoi modi di essere tale ma appena può, per così dire, si espande nuovamente, e da quando alex e fede sono grandi abbastanza, anche più di prima.

Però proprio frequentando questo forum ho capito che non è un'esigenza di tutti, e che non c'è giusto o sbagliato in questo tipo di scelte, ferme restando le attenzioni per i bambini e gli spazi adulti riconquistati in proporzione adeguata al loro grado di indipendenza.

L'amore per il compagno si conserva comunque.
Sono le modalità che cambiano, e per Cate voglio essere ottimista e pensare che presto o tardi arriverà, nei suoi sentimenti, a scorgere anche il possibile versante positivo, oltre che alla mancanza di qualcosa. Un po' come scrive mammma

Il primo pensiero quando mi sveglio (sia giorno o notte), è per loro, così come l'ultimo prima di addormentarmi.


Non riesco a immaginare la mia vita senza di lui, anche se so che sopravviverei proprio grazie alla forza che mi danno loro.

A volte anche io mi sento in colpa, e provo a chiedermi se la mia vita sarebbe stata la stessa con qualcun altro, se non avessi incontrato e poi sposato lui...
... se sarei in grado di rifarmi una vita senza...

No, non ne sarei capace.

Lo amo, diversamente forse, ma lo amo tanto.

E non credo che il non essere il mio primo pensiero al mattino e l'ultimo alla sera lo renda meno importante.

Se io amo in maniera così viscerale i miei figli, è grazie al fatto che sono nati e cresciuti grazie anche al nostro amore reciproco, sono frutto di questo amore e quando li guardo non posso che amarlo ancora di più.

Sul poter sopravvivere alla morte di un marito e non alla morte di un figlio... sinceramente è un caso estremo, che va quasi contronatura, e non penso che se davvero così è significa che non si ama (abbastanza) il padre dei propri figli.
E' lo stesso principio per cui, forse, dovendo scegliere fra la mia stessa vita e quella di mio figlio, sceglierei mio figlio. Significa che non amo me stessa abbastanza? Non credo.

mi ha incuriosito, il libro

è questo?

http://www.ibs.it/code/9788806165345/el ... e-una.html

Sì, è quello.
Un libro molto semplice da leggere, probabilmente perché cerca gli archetipi oltre che nelle fiabe nei romanzi e nei film (!).
Ma l'ho trovato illuminante.
Anche se più come figlia (femmina) con qualche problema di rapporto con la madre, che come mamma, per giunta di maschi.

[Alessia 81]

sul fatto che una volta diventate madri l'amore che si prova per i figli sia unico non ci sono dubbi,io posso solo dire con con la nascita di mia figlia il mio amore per mio marito e' aumentato c'e' molta piu'complicita' e ogni attimo che siamo soli ne approfittiamo per dedicarci a noi come coppia,sento molte amiche dire le stesse cose che molte hanno scritto ma personalmente non mi ci ritrovo...saro'un caso umano?????

[caterina]

Forse Mukki ha compreso.
Io non sono sicura che i miei sentimenti siano quelli di tutte le mamme.
Altrove ho letto discorsi del tipo "siamo ancora come due adolescenti" "ci amiamo come 20 anni fa".
No, per me non è così.
Non lo amo con lo stesso trasporto.
Non lo amo così ciecamente.
Non lo amo così a scatola chiusa.
Non anelo il suo ritorno.
Mi sta bene che esca e mi lasci sola con lei, non sento la mancanza, semmai vorrei uscire anche io (ehehehe).

Insomma, come dicevo prima, siamo diventati ruote di un ingranaggio.
Ci vediamo poco e quel poco serve ad organizzare, a far funzionare, ad oliare.
Stiamo insieme nella stessa stanza e non sento il bisogno di baciarlo, di avere conferme e di dare conferma.
Quando me le chiede mi innervosisco.
In parte perchè quando mi chiede conferme mi è chiaro che allora gli mancano e mi sento in difetto.
In parte perchè non ho voglia di dare conferme a nessuno.
In questo momento della mia vita mi basto, non voglio nessun altro, se non Kily.
E quando mi lascerà mio marito, stufo di questa routine, stufo della mia rigidità, Kily avrà 15 anni, mi farà il gesto dell'ombrello ed io sarò sola.
E forse finalmente contenta, tiè.