L'ho già raccontato qualche volta qui all'interno del forum... ma forse mai in un post tutto mio...
Ho sempre sognato una famiglia mia, dei figli miei... già quando ero ragazzina. Ho ristrutturato la mia casa pensando ai bambini che l'avrebbero abitata, a dove avremmo giocato insieme...
Mi sono sposata nel 2000 all'età di 28 anni ed abbiamo cominciato subito la ricerca... ma mi sono scontrata con l'infertilità.
Mentre amiche e conoscenti diventavano mamme io mi disperavo ogni mese per l'arrivo delle rosse...
L'infertilità è un percorso crudele, non sempre ci sono risposte, non sempre l'altra parte della coppia è disposta a dividere il dolore con te... E' quello che è successo a noi. L'infertilità (come forse ogni problema di coppia) è un duro banco di prova: ti può unire come coppia... o ti può dividere... Nel nostro caso ci ha diviso.
Non sto qui a raccontare il perchè e il percome, ma è stato un percorso lungo e doloroso che ha portato alla separazione nel 2007...
Nel 2008 conosco Davide (il mio attuale compagno), ci innamoriamo e subito cominciamo a parlare di figli... lui sa delle mie difficoltà a rimanere incinta e forse è questo che ci porta ad avere rapporti non protetti... ma non succede niente... come al solito.
Davide vive a Milano, io in toscana... non ci piace fare i pendolari e visto che l'unica che si può spostare con il lavoro sono io, decido di trasferirmi a Milano con lui.
A Milano conosco per motivi di lavoro una gine che si occupa di patologia della riproduzione. Andiamo nel suo studio e mi prescrive i "soliti" esami... sono un po' scoraggiata a dover ricominciare per l'ennesima volta tutto da capo... siamo nel giugno 2009...
A settembre 2009 mi decido a fare i "soliti" dosaggi ormonali, li leggo... tutto appare nella norma, anzi! niente di nuovo: non ho il picco dell'LH... secondo me non ovulo... d'altronde in 10 anni la linea dx dello stick persona (che indica il picco LH) è sempre stata sbiadita...
Passano i mesi... si arriva ad aprile 2010: il 7 aprile mi vengono le mestruazioni... E' un po' che con Davide riparliamo di questo figlio che non arriva, di fare qualcosa di concreto... anche perchè ho 38 anni...
Il 10 (o 11) aprile ho il turno di notte, una serata abbastanza tranquilla, così mi viene in mente di riprendere in mano i dosaggi ormonali e di confrontare i valori con i dati che posso trovare in internet.
Così mi accorgo che un valore non è affatto nella norma come credevo.
E' l'FSH che è a 29 (invece che 3.5-5). Comincio a leggere ciò che questo comporta: indice di scarsa riserva ovarica, non c'è rimedio, con questi valori non si può accedere alla PMA. Una sentenza definitiva e senza possibilità di appello. Mi sento morire dentro... è la fine di tutto, di tutti i sogni...
Chiamo Davide piangendo, lui cerca di confortarmi come può... mi chiede di rifare il dosaggio il mese successivo...
Dei giorni che seguono ricordo la disperazione, i pianti... perchè? perchè a me???? ...non trovo risposte ...non trovo un modo di rendere la cosa accettabile...
L'unica risposta che sento dentro di me è la voce di Alessio, il figlio di una delle mie migliori amiche, morto nell'agosto precedente a 12 anni per tumore al cervello (io insieme alla sua mamma ero presente), che mi dice: "e perchè a me?" ...hai ragione Ale, perchè a te? ...e ritrovo in parte la prospettiva delle cose ...e mi dico che in qualche modo devo trovare il modo di andare avanti e che certe cose capitano in modo arbitrario senza un perchè...
Passano i giorni, il dolore è un compagno fedele... Davide mi sta vicino anche se glio ho detto di trovarsi un'altra... Mi distrugge anche il fatto di precludere a lui la gioia di diventare padre... Ma il suo amore mi è di gran conforto...
Intanto penso bene di informare parenti e amici intimi della brutta novità... forse per chiudere definitivamente il capitolo e amen!
Si arriva al 10 maggio... si in effetti sarebbero dovute arrivarmi già da un po', ma a sto punto che differenza può fare? Solo che se sapessi quando mi arrivano poi potrei programmare il dosaggio dell'FSH in terza giornata, tanto per far contento Davide...
Torno dalla notte e decido di fare uno stick persona (che confonde LH con B-HCG perchè chimicamente simili).
Mi sento totalmente idiota e penso: "Quanto sei cretina... ancora non ti basta?" ...e sullo stick appare la linea dx netta come non mai... mi salgono le lacrime mentre dentro di me dico "Dio fa che sia vero... fa che sia vero..."
Cerco di calmarmi e mi stendo accanto a Davide che dorme resistendo all'impulso di svegliarlo perchè è ancora presto e le farmacie sono chiuse.
Lo abbraccio, così quando si sveglia l'acchiappo subito...
Quando si sveglia gli racconto tutto... decidiamo di rimanere calmi... di aspettare almeno il test della farmacia... di non rimanerci male nel caso che...
Andiamo in farmacia e poi in un centro commerciale: lui al bar e io in bagno.
Sul test appaiono subito due linee: incinta...
Non è possibile... dopo 10 anni... dopo tutto questo... dopo l'FSH a 29...
non riesco a trattenere le lacrime...
Corro da lui che non capisce le mie lacrime in netto contrasto con quello che c'è scritto sul test... "Che vuol dire?" mi chiede... "Che siamo incinti..."
...e poi le gambe molli ...la testa vuota ...di tutti e due
l'incredulità (soprattutto mia)... ho pensato anche a un tumore B-HCG secernente...
Ho cominciato a crederci solo quando ho visto battere il suo cuoricino sul monitor...
DUM 07.04.2010
DPP 09.01.2011
Diario di un miracolo...
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Viola
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LAILA71