rapporto con il papà : ruolo della mamma

[Gwen]

Io sono figlia di genitori divorziati e se c'è una cosa che mi fa davvero schifo è quando mio padre parla male di mia madre, lo trovo così meschino e poco lucido e poco altruista, pensa a se stesso, non al bene mio.
E' schifoso. Non ho altre parole. Mia madre ha evitato ma attraverso i suoi occhi lo ho valutato per anni, in realtà una visione mia non condizionata da quella di mia madre la ho avuta solo una volta adulta. E quindi sì, fino ad una certa età le opinioni e i modi di parlare dell'altro genitore sono importanti, influenzano, ma è pur chiaro che se mio padre fosse stato un sant'uomo nonchè un padre perfetto la visuale di mia madre non avrebbe mai attecchito, ha attecchito sul nulla, che era il rapporto che avevo con lui, GRAZIE a lui. Mentre le pessime parole su mia madre non hanno avuto presa, perchè mia madre si è costruita con noi un rapporto importante, quindi alla fine dei conti do ragione a te, le opinioni o gli incoraggiamenti dell'altro genitore non possono molto se non c'è una base di un rapporto a tu per tu tra genitore e figlio lasciando l'altro genitore fuori.

La nana ha col padre un rapporto meraviglioso, ma se non fosse una cosa a pelle, se la nana non percepisse l'amore incondizionato, il contatto, la gioia del padre nello stare con lei potrei inventarmi pure le favole ma lei non lo degnerebbe dell'attenzione di cui lui gode.

[Rie]

Vi leggo e rispetto alle situazioni di disagio grave non riesco a immaginare. Non so se riuscirei ad avere la lucidità di promuovere adeguatamente il rapporto dei miei figli con un padre che mi ha fatto del male. Spero di non trovarmi mai nella condizione di doverlo scoprire...

Nella nostra vita di tutti i giorni devo dire che non mi sono granché interrogata sulla teoria, ma nella pratica sono una madre fortemente interventista nella triade padre-madre-figlio. Anche se ho idea che dipenda da un certo squilibrio di presenza e dalle divergenze educative che ci sono con il papà, pur amatissimo da me e dai bambini. La mediazione per me è ovvia e costante. Quasi tutta sul versante dell'adulto da ricalibrare rispetto al bambino: aiuto per introdurlo nella nostra quotidianità, dialogo caparbio per farlo virare dagli anni 50, e ogni tanto prendo a urlacci pure lui per farlo ragionare :ihih:

Anche mettendo da parte la nostra anomalia, penso che sia lecito un intervento di mediazione. Le modalità, probabilmente, cambiano con il tempo. Ad esempio immagino che su un adolescente la questione sia più delicata, vista la maggiore autonomia del ragazzo e visti i frequenti contrasti con il genitore dello stesso sesso, che pure fanno parte della crescita.
Qui penso ai miei con mia madre.
E a mio padre più neutrale della Svizzera.
Chissà, si fosse dato al negoziato sarebbe andata meglio...

Comunque, escluso il padre davvero inqualificabile e uscito dal nucleo familiare, non penso che "abbandonerei" a se stesso il rapporto senza metterci del mio per renderlo più armonioso, in caso di necessità.

[Chloe83]

Credo sia molto egoistico da parte di un genitore dire che il rapporto dei figli con l'altro genitore sono fatti loro, che concetto di famiglia è???

Beh ad esempio è un concetto di famiglia che non vede i genitori come un unico fronte monolitico ma come due individui. E per rispetto dell'individuo padre e dell'individuo figlio io trovo giusto far parlare loro, lasciarli chiarirsi o scontrarsi da loro, lasciare che trovino la loro strada per capirsi. che siano protagonisti del loro rapporto e diventino capaci di gestirlo, senza bisogno perenne di un terzo soggetto mediatore.

Mi pare di capire che non parli di bambini piccoli... (e nemmeno di padri patologici)

Io credo che la madre non debba sentirsi costretta a mediare, ponendosi quindi un po' da una parte e un po' dall'altra.
Sarebbe più giusto tirarsene fuori e permettere al padre e al figlio di assumersi le loro responsabilità relazionali e risolvere la situazione da soli.
Anche comprendendo le ragioni di entrambi, non credo che la "colpa" di una difficoltà relazionale sia da attribuire a uno solo.

Si parla di adolescenti (e un preadolescente) e di un padre patologico. Ed onestamente trovo difficile attribuire una qualche colpa ai ragazzini... le loro reazioni negative sono più che normali considerando i pregressi.
Ma al di là dello specifico caso, io in caso di mancato rapporto o assenteismo paterno mi rendo conto di vederci una mancanza di volontà del padre. Cioè, dovrebbe essere il padre in primis a far sentire la sua presenza anche quando non c'è fisicamente. Se non lo fa, sia che la mamma ne evochi la presenza/ne giustifichi le assenze o meno, i figli comunque o prima o dopo si renderanno conto di come stanno le cose.
E non si capisce perchè una mamma dovrebbe pensare prima a proteggere l'altro genitore che non a proteggere i figli, perchè dovrebbe mostrarsi più comprensiva verso di lui che non verso i loro sentimenti negativi...
Capisco invece benissimo l'intervento SUL padre, per "promuovere" ragioni e bidogni dei figli. Ma anche lì... bisogna vedere quanto il padre è recettivo...