Evidentemente hai un carattere migliore del mio, perchè ti posso garantire che adesso so con certezza che se mi tolgono il sonno i miei nervi vengono messi a dura prova e so dare il peggio di me, anche verso la mia piccola, diventando estremamente indisponente. Io non riesco ad ascoltarla quando sono troppo stanca. Infatti, non appena me ne sono resa conto, le ho insegnato ad addormentarsi da sola ed ho salvato la situazione. Se avessi saputo che non era poi così insegnarle ad addormentarsi da sola, invece di farmi 18 mesi di insonnia avrei iniziato a provarci già intorno all'anno. Da quando ho ripreso a riposarmi a sufficienza sono riuscita ad essere molto più disponibile nei suoi confronti e il nostro rapporto è molto migliorato.Chloe83 wrote: Io non penso affatto di concedere tutto a mia figlia, ma le posso promettere che ascolterò sempre quel che avrà da dirmi, e lo farò con piacere senza per questo sentire di "portare una maschera".
Io so benissimo di non essere una mamma perfetta e per questa ragione cerco di crescerla mediando tra le sue esigenze e le mie, senza tirare troppo la corda nè da l'una nè dall'altra parte. Però non posso rinunciare ad essere me stessa. Mi sembrerebbe pure disonesto nei suoi confronti.
Proprio perchè riconosco i miei limiti mi confronto volentieri soprattutto con chi ha una visione molto lontana dalla mia. In questo modo spero di allargare i miei orizzonti e magari trovare anche qualche buono spunto da riciclare nella mia vita. Altrimenti non sarei qui. Non mi interessa fare "adepti" o convincere qualcuno delle mie idee.
Credo che già il fatto di parlarne in un forum significhi che nessuno di noi si sente depositario della Verità e cerchi nel confronto con gli altri risposte ai suoi dubbi e stimoli per migliorarsi.
Secondo me diventano insicuri e rassegnati solo quei bimbi che vengono sistematicamente non considerati (e mi vengono in mente situazioni da orfanotrofio, al limite del lager), non quelli che vivono in una famiglia "normale". Ribadisco che "secondo me un neonato che normalmente viene accudito e consolato non soffre più di tanto se qualche volta la mamma non accorre immediatamente o se, dopo aver risposto alla chiamata, dopo un po' se ne torna a dormire".Chloe83 wrote: Cosa dovrebbe imparare, un bambino che ha come unica risorsa il pianto e viene ignorato se piange? Imparerà solo a essere insicuro, ansioso, alla fine, per paradosso, sarà molto probabilmente meno "gestibile" (che è un concetto che rapportato a una persona mi fa rabbrividire, ma per tanti genitori è una dote) di un bambino considerato.
E ribadisco, non assecondato, considerato.
A me sembra esagerato il timore di danneggiare il bambino solo perchè qualche volta, per stanchezza, capita di anteporre le proprie esigenze. Mi sembra più concreto il pericolo che il bimbo troppo considerato cresca con l'illusione di avere il mondo ai propri piedi e soffra poi quando si renderà conto che non è così.
Secondo me è meglio essere preparati fin dall'inizio dai propri genitori a vivere in una società in cui non sei nessuno, piuttosto che passare da una famiglia troppo attenta ad un asilo nido in cui si scopre brutalmente il menefreghismo del resto del mondo.
Se fin da piccolissimo sei stato abituato che quando la mamma è impegnata in qualcosa non arriva finchè non ha finito o che dopo le coccole della buona notte anche lei vuole dormire e non ha voglia di aspettare che tu crolli per raggiungere il suo letto, secondo me si stanno già compiendo i primi passi nel processo di riconoscimento dei bisogni altrui e di conseguente distacco madre-figlio, che porterà gradualmente all'autonomia di quest'ultimo. Questo è completamente diverso dal non rispondere mai ai pianti o dal bandire le coccole dal rapporto coi piccoli.
Quello a cui nessuna mi sembra che abbia risposto, e che invece per me era un punto cruciale, è a quale età del bambino sia più opportuno iniziare questo processo distacco.
Chloe83 wrote:L'educazione è asimmetrica, è vero. Ma si può gestire l'asimmetria che vede il rapporto di potere sbilanciato a nostro favore con rispetto. Non condivido assolutamente il tuo assunto, Ip, secondo cui la violenza è inevitabile quando si educa qualcuno.
Guarda, ho messo il termine "violenza" tra virgolette proprio perchè non ho trovato nessun termine adatto a descrivere il concetto a cui stavo pensando, perciò alla fine ho usato questo perchè evoca una disparità tra i 2 attori coinvolti nel processo, però non intendevo certo dire che secondo me è giusto educare a suon di schiaffi o intimidando psicologicamente. Volevo solo rappresentare una situazione in cui i genitori, per il loro ruolo e la loro maggiore esperienza di vita, si trovano a guidare la crescita del figlio e a scegliere per lui, che ancora non è in grado di farlo da solo, quali siano gli atteggiamenti accettabili da tenere nella vita di gruppo e quali debbano essere scoraggiati. Un bimbo piccolo non ha nè le capacità critiche nè gli strumenti logici per contestare gli insegnamenti dei genitori, perciò, non potendo scegliere, può solo assorbirli. Di fatto li subisce.
Beh, questo è quello che vogliono tutti, con qualsiasi metodo educativo. Quale genitore vorrebbe il contrario ?Chloe83 wrote:Perchè esiste il dialogo, la spiegazione, la mediazione. E questo voglio che diventi mia figlia, da grande: una persona che dialoga, che sa spiegarsi e mediare, che non obbedisce a testa china perchè "l'ha detto mamma" (e da grande "perchè l'ha detto mio marito, perchè l'ha detto il mio capo, perchè la televisione dice così").
Però un vero dialogo è possibile solo con un individuo che abbia già sviluppato le proprie capacità critiche, che abbia capacità logiche per controbattere e che abbia già sufficiente esperienza di vita per sapere che esistono opinioni discordanti. Coi bimbi piccoli il dialogo e le spiegazioni sono necessariamente limitate, dato che anche le loro potenzialità intellettive devono essere gradualmente stimolate a svilupparsi. Altrimenti, se fosse così semplice dialogare coi bimbi e se loro fossero già così intellettivamente capaci, si potrebbero già adottare testi universitari fin dalle scuole elementari. E' per questo che a mio giudizio fino ai 5-6 anni sono efficaci solo spiegazioni semplici ed estremamente brevi, di cui i piccoli possano afferrare subito il nocciolo.
Infatti io ho subito messo in chiaro che l'educazione e le regole che sto dando sono funzionali anche alla mia serenità. Eravamo arrivati ad un punto che stavo per esplodere e certe scelte hanno migliorato la qualità della mia vita e, di riflesso, pure quella di mia figlia, che si è ritrovata accanto una mamma meno esaurita e più affettuosa di prima.Chloe83 wrote: Non è vero che i bambini non acquisiscono autonomia se non obbligati a farlo. La acquisiscono eccome... solo lo fanno con i loro tempi, che sono un po' più lunghi dei nostri. Si può non avere la pazienza di aspettarli e assecondarli, e va benissimo.
Ma la si dica per come è: ho IO bisogno che mio figlio dorma/mangi/giochi da solo prima che lui senta l'esigenza di farlo o si senta pronto a farlo.
Non ci si pari dietro a spauracchi immaginari del tipo "se non faccio così crescerà viziato e sociopatico".
